Ya no soy yo o tal vez me acabo de descubrir

En este año de decepciones a montones, en que a nadie le cubrí la más mínima expectativa que pusiera sobre mis hombros he llegado a pensar que talvez esta soy yo. Esta que no es ni la niña buena, ni la niña inteligente, ni la niña madura, ni la responsable, ni la llena de esperanzas; no soy nada de eso, talvez, solo soy una cualquiera que siempre jugó a sentirse especial, a creerse algo que agradara a las personas que me importan.

Lo cierto es que me sentía bien así, sintiendome 'buena' y gozando de la aprobación de todos; ahora no me acostumbro a ser esta que ni a mi gusta y que por tanto no tiene la mas minima opción de gustarle absolutamente a nadie.

Así que ya estan advertidos, no quiero más decepciones. Alejense de esta insensible, amargada e inconforme mujer que solo les causará problemas.

Autocomplejidad

En mi feérico mundo, con mis complejos e ilusos pensamientos , la necesidad constante de sentir esa emoción del enamoramiento puede que sea algo patológico y seguramente hay una explicación psicológica para ello. Lo cierto es, que siempre he buscado tener mi mente ilusionada, mantenerme emocionada con la idea de algo - lo acepto, es una manera bonita, poco realista, de afrontar la vida.
El tema de los chicos merece un trato aparte, porque siempre tengo que tener a alguien o alguienes en mi mente; ha sido durante tiempo mi quitatiempo mental favorito. Ya se que dirán que es una forma bastante estúpida de desgastar cerebro, pero realmente mi cerebro y yo no nos llevamos bien, digamos que el primero siempre me tortura pensando en 1000 situaciones diferentes, así que con frecuencia prefiero acallarlo concentrandome en algo vanal en la mayoría de los casos. Y es de ahí principalmente que nace esta situación de enamoramiento convulsivo no sólo de personas (que mi mano alcanza para contarlas), sino de ideas, de planes, de proyectos y algunos etcéreras más. Es mi droga, la adrenalina de emocionarse, el cosquilleo de la espera y la satisfacción del éxito o la decepción del fracaso. Es algo altamente voluble, digamos que si algo deja de emocionarme casi inmediatamente, de manera consciente o inconsciente, trato de buscar otra cosa más con qué entretener mi goloso cerebro.

Ante esto debo decir también que jugar con mi psiquis es un deporte que practico por puro gusto, por una cuestión de autosuficiencia retorcida, de altísima y estúpida soberbia; aunque francamente cada uno de mis experimentos ha tenido resultados más que desagradablemente inesperados. Explicándome mejor lo diré así: me gusta moldear mis sentimientos y personalidad a voluntad con una serie de impuestos psicológicos, que van desde represiones hasta libertades autoimpuestas, que dan como resultado sentir o dejar de sentir o hacer o dejar de hacer algo. He tenido, pues, varios de estos cambios, he de aclarar que el proceso es largo y siempre doloroso; así es que pasé de ser cariñosa a insensible, de cerrada a totalmente abierta hasta un punto indiscreto, de ser dura a ser la mas emocional y llorona. Y lo único que me queda de todo esto es que no se como es que realmente quiero ser, de cualquier forma, creo que ya es tiempo de otra transformación.

Divagaciones aparte creo que la gran ilusión, la que me saca siempre de mis abismos emocionales pero que aún no acaba con mis demonios internos, es la esperanza que nace de mi fe. Amén por eso y espero que nunca se canse de andar recogiéndome.

El trabajo

Debo reconocer que me aburro y mucho es un gran dilema, es decir, me gusta divagar y holgazanear pero también quiero trabajar para sentirme útil, para ganar dinero y vivir comodamente, pero quiero ser feliz y estar cómoda con lo que haga ... es mucho pedir??

Bueno parece que si lo es.

Ultimamente siento que el trabajo se ha tragado buena parte de mi vida ... y bueno yo se que tengo serios problemas con horarios, reglas y rutinas, es decir, disciplina.

Como hacer el trabajo divertido???

La vida en 2 minutos

... ver pasar tu vida en los 2 min mas durareros y llenos de adrenalina.

Miedo, pánico, preocupacion, angustia, rabia, alivio, agradecimiento, nerviosismo, incertidumbre, compasión, impotencia, luto, pesar y finalmente esperanza.

Miedo por mi vida, lo reconozco.
Pánico no tengo explicacion para esta, solo lo sentía.
Preocupación por mi familia, mis seres queridos.
Angustia de estar incomunicada sin poder tranquilizar a los que sabía preocupados por mí.
Rabia por la gente insensible, por la que se aprovecha de este tipo de situaciones.
Alivio de un abrazo, de sentirme en casa.
Agradecimiento por estar viva.
Nerviosismo frente a lo que pueda pasar o a lo que pudo haber pasado.
Incertidumbre ...
Compasión por aquellos a quienes la situación les dejó más que un gran susto.
Impotencia.
Luto por los afectados.
Pesar de no estar viviendo como debo ni dando importancia a lo importante. (si pues, estas cosas te ponen a pensar)
Esperanza al ver que aun somos capaces de olvidar todo lo demás y ayudar al hermano en desgracia

Ese es masomenos el orden de los sentimientos antes una situación tan terrible, casi todo el tiempo tuve la mezcla de por lo menos unos 5 de esos ... ahora me trato de aferrar más al último.

Un minuto de recogimiento por los que se fueron.

El amor es una planta

- como va la sequía?

- ya llovío

Ese pequeño diálogo abrió en mi mente luna metáfora de la naturaleza en las relaciones de pareja.

Digamos que nada florece en épocas de sequía solo los cactus sobreviven en tales condiciones, si bien éstos son capaces de vivir en condiciones tan difíciles ... no son los mas atractivos a la vista(ojo que tb florecen), ni al tacto.

"Las cactáceas componen la especie más conocida de las plantas suculentas, que se caracterizan por sobrevivir en condiciones de extrema sequía, gracias a su capacidad de acumular agua en sus tallos, hojas o raíces. Además, los cactus tienen como rasgo distintivo las púas que suelen recubrirlos."

El agua que acumulan los cactus es la confianza mutua, la espiritualidad compartida de ambos que los permite salir adelante en 'condiciones extremas' y las púas externas son la defensa ante la intervencion de agentes externos.

Ahora vayamos a las lluvias, que en forma moderada favorecen el florecimiento de muchas plantas y flores que son hermosas pero probablemente no tan resistentes.

También sabemos que las lluvias excesivas destruyen todo, causan inundaciones y tampoco propician la vegetación.

Las plantas necesitan condiciones mínimas de agua, luz, temperatura y cuidados.

No todas necesitan la misma cantidad de calor, agua o luz; y con frecuencia por mucho regar una planta no va a ser mejor, también se ahogan.

El amor es una planta ... yo quiero un cactus, y tú?

Alegro

Estoy muerta.

He dejado de respirar.

Mi cuerpo yace, aún, con una lágrima tardía cayendo de mi mejilla.

Ya nada importa, lo que pasó o lo que hubiera podido pasar.

No tengo capacidad de pensar, creer o esperar.

Hoy prefiero pensar que estoy muerta.

Against all odds

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Giving up is not allowed
We should give us a chance and never get tired to keep trying it
Because of Love

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Si existe algo por lo cual valga la pena luchar contra toda expectativa.

Si hay alguna buena razón para dejar de lado el orgullo propio.

Si es posible perdonar, olvidar y volver a empezar

Si es posible amar, todo lo demás es posible

Una carta para que se la lleve el viento

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Should I still try to make this work out?

How to tell you I love you? since you don't believe me.

How to believe that you love me? if you go against what makes me who I am.

You are so many things to me, but you shouldn't try to be everything.

You got that particular wonderfull and awfull hability to make me feel the hapiest woman on earth and then make me feel like a shit.

I know you really don't understand my point of view and honestly I often don't understand yours.

I wish you believe that I'd the best intentions and I really did my best ... guess it was not enought.

You won't be happy with me, because I'm not happy with myself.

If you ask me ... yes, I did love you, do love you and still be loving you ... that's exactly why it hurts to do this.

And yeah, probably you are the victim and I'm the crazy one.

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Crisis

Toda crisis es un problema y una oportunidad.

La fortaleza y el equilibrio de las personas no se basa en cuántas crisis puedan tener,

sino en cómo las afrontan.

No se trata de hundirse en la depresión y la autocompasión,

sino de ser capaces de aferrarse a algo y salir adelante.

No se trata de ver el inmenso abismo en el que puedas estar,

sino de ver la luz que nos espera sobre él.

No se trata de llorar sobre los errores cometidos,

sino de asumirlos y enmendarlos.

No se trata de reconocer problemas para encontrar culpables,

sino de buscar soluciones conjuntas.

No se trata de contar las veces que has caido,

sino de todas las que te has levantado.

No se trata de señalar al que te hizo tropezar,

sino de agradecer al que te tendió la mano.

No se trata de llorar por el pasado,

sino de sonreirle al futuro.

No se trata de lo mal que te puedas sentir,

sino de todo lo bueno que te espera si eres capaz de creer en ti.

Vivir con arte

La música me acompaña, me alegra, me pone melancólica, me da ánimos y pone un telón de fondo para cada actividad que realizo.
La música me enamora, me divierte, me emociona, me tranquiliza, me da vida.
La música está presente desde mi primer acto consciente del día hasta que, cansada por las noches, caigo plácidamente en los brazos de morfeo.
Qué terrible sería del mundo, qué aburrida sería mi vida; sin la música.

Qué terrible sería el mundo sin el arte.
Las manifestaciones artísticas son las que mejor reflejan nuestra condición de creaturas, obras de arte por excelencia, de Dios. El arte es materialización sublime de creatividad, libertad, inteligencia y belleza que llenan el alma.

Yo no

Yo no bloggeo porque me guste, sino porque estoy aburrida.

Yo no me quejo solo porque me duela, sino porque me gusta quejarme.

Yo no doy la contra porque este convencida, sino que siempre tengo la razón.

Yo no soy incoherente porque me guste, sino porque esa es mi naturaleza.

Yo no soy feliz solo porque quiera, sino porque Alguien quiere que así sea.

Yo no sufro porque no quiera ser feliz, sino porque me opongo a mi destino.

Yo no te miro solo porque me gusten tus ojos, sino porque en ellos encuentro lo que busco.

Yo no creo en las personas porque se hayan ganado mi confianza, sino porque es una mejor manera de vivir.

Yo no estoy de tu lado porque tengas la razón, sino porque te amo.

Yo no creo que estas lineas tengan relación entre sí, pero quise escribirlas.

Yo no estoy aquí, pero parece.

Días como hoy

Frio, lluvia, sueño ... 6:30 am y la espectativa de un largo dia por delante. Sigo en el estado flotante, afiebrado y adormecido producto de las medicinas; con esa sensación de que vivo porque no hay más opción.
Pasará y todo mejorara y me reiré como siempre lo hago; pero hoy, sobre todo hoy, el mundo me pesa. Y no quiere decir que olvide mi felicidad y mi esperanza, sino que en este día eso se ve más lejano que de costumbre